La donna è mobile

Si conoces la serie “Sexo en NY” sabrás quien es el fotografiado. Si no, estás cayendo en la más absoluta de las miserias y jamás, digo bien, jamás, levantarás cabeza.

Verás, un ejemplo: la protagonista, Carrie, y él, Mr. Big, pasean en coche de caballos por Central Park. Ellos no tienen una relación digamos, regular, aunque son conscientes de la atracción que les une y sensibles, aunque reticentes, a un destino que irremediablemente les unirá. Durante el paseo, toma nota avispado y joven saltamontes, ella recibe la llamada de una de sus mejores amigas, Miranda, reclamando su presencia en el Hospital Monte Sinaí para cosas de partos muy importantes. Total, que la susodicha se dirige a su acompañante y muestra su preocupación por acudir cuanto antes. Él activa el resorte del masculíneo proceder y se vuelve hacia el cochero. Le pide, por favor, que salga del parque y les lleve urgente al hospital. El cochero responde que es imposible, no está autorizado para abandonar el parque con el carruaje, a lo que Mr. Big responde con un “¿Usted como se llama?”, “Babbo, señor”, responde el cochero. Él abre su billetera, saca un billete de cien dólares e insiste sin despeinarse lo más mínimo “Bien, Babbo, veamos qué es lo que sabes hacer”. Por supuesto el coche de caballos cambia inmediatamente de rumbo y él se vuelve a acomodar detrás, regresando junto a ella, diciéndole “¿Babbo?”, sin darse importancia, recuperando el estadio de preocupación de ella, importándole su solución, amparándola, estando ahí y abrigándola con todos los medios a su alcance. Lo de menos es el billete, obviamente.

Bien, fin de la lección número uno. No intentes extraer conclusiones racionales a la reacción de ésta que te habla, están todas en la casquería interna, a la altura del higadillo. Hmmm… se llama “me muero por un hombre como éste aunque eso signifique perder todo rastro de cordura”. Amén. Es lo que hay.

Mr. Big, campaaaana y se acabó.

:-)

Y me estaba preguntando yo, así, por la cosa de saber (y la de desengrasar, claro es), dónde creéis vosotros que no tenéis parangón; es decir, cuál es vuestro punto fuerte, ese que siempre exhibís al pavonearos.

¿A qué es imposible resistirse hablando con vosotros/as?

(Y si hay algún Mr. Big entre vosotros, por el amor de Dios, QUE HABLE AHORA O CALLE PARA SIEMPRE, XDDDDDD)

Dios mío, jamás levantaré cabeza.

Si digo que la actitud de Babbo me parece de lo más humillante, y que en mi versión de esa película Babbo le hubiese metido el billete de cien dólares a Mr. Big por sálvase sea la parte diciéndole: "Esto es lo que sé hacer, señor, y si le queda algo de voz llame a un taxi", dicho así, como sin darse importancia, pues que no pasa nada ¿no? Total, como el billete es lo de menos.

Y ahora que he hablado callaré durante un rato.

(Jesús: NO ENTIENDES NADA. Y un beso ;-))


Y, mi querida Sita, la única objección que le pongo al pavo éste (ejemplarizante) que nos ha traído son sus cejas. uffffffffff.
Y en lo otro estoy de acuerdo básicamente, hay un tremendo atractivo sexual.... en el poder de la cartera y sus usos. El sex appel del billetero... esa seguridad, esa sensación -que Ud. ha descrito magníficamente con la escena que ha relatado- de control, amparo y "saber hacer".

Peeeeeeeeeeero..... hmmmmmm... mucho me temo que -y sin que sirva de precedente- (y no por la actitud de Babbo, al que quizás sus circunstancias le hagan muy propicio el caso de ganar un sobresueldo); ese gesto de "comprar la voluntad de otro", más allá de lo teatral me diría mucho del hombre en cuestión.
Y no.
Nein, nein.
Que además de las cejas ya tendría un boleto negativo más.

.........pero es que yo soy muy mía a la hora de ver el uso que hace cada cual del antecitado sex appel.....

(Y eso que la entiendo cuasi-perfectamente.... que a mí, los higadillos se me van con Clooney)

Saf ;-)) (nauseabundamente moralizante o eso parece. Aaaaaaaaaamén.)

Vamos a ver, señora y señor:
A juzgar por la literatura y el cine norteamericano, la respuesta deseada por Jesús es imposible (la demostración es empírica, claro; en un país en que alguien te pide si lo acercas en coche a un sitio y te ofrece unos dólares, algo impensable y ofensivo en otros sitios, ¿qué tiene de raro el ejemplo de esta escena?).
Está comprando la voluntad del otro, Saf, pero no para quedarse con su hija o que no lo delate por un crimen, sino para que se olvide de la multa que le van a poner por romper una regla insignificante, con el fin de hacer un gran favor a alguien que debe acudir a ayudar en una situación difícil a un tercero. Las circunstancias hacen su gesto, en mi opinión, poco o nada criticable.

Doña:
Yo lo veo un poco peludo de más.

Con respecto a su pregunta... claro, nosoyyoquiendeberíacontestar, mujeryonosé, cómomepreguntaseso, etc.. Yo me niego a responder en público; además, se trata de una cualidad muy poco sexy, muy poco carnal, nada que ver con atractivos como el de la foto.

Un beso.

Ummmm,
ejem,
estooooo,
(cof, cof),...

Nada. Nada.
Otro día será.

PD: Eso sí, Me encanta el tacto de la harina en mis manos...

"...dónde creéis vosotros que no tenéis parangón; es decir, cuál es vuestro punto fuerte, ese que siempre exhibís al pavonearos. "

Yo bailo rumbas que te mueres, si tengo enfrente quien sepa sacarme partido.

Anoche mismo.

Yo no sabría por dónde empezar (por los pies, empezaría por los pies, sí), pero al pavo este del Mr. Big es que no lo trago. Billetes de cien dólares, ay, señor...

Me dan a mí cien pavos y me hago caballo.

Yo desconfiaría de un tipejo que llevase un billete de 100 ($ o €, da igual) para sobornar empleados. Esa clase que esos tipejos intentan imitar NO llevan efectivo encima, utilizan tarjeta de crédito.
Lo más probable es que Mr Big haya atracado una licorería o robado la pensión de su abuela .

Con este tipo, el Mr Big este..se da una curiosa circunstancia....bueno, en mi maravilloso piso compartido con 7 personas, 4 de ellos féminas, sólo una española, nos enganchamos en su momento a la versión original de la serie(por lo dela variedad de procedencias). Tenemos las 6 temporadas en DVD enteritas, y nos hemos ido tragando uno a uno cada uno de los capítulos. (En inglés, las voces son mucho más interesantes, donde va a parar)...Quien no se enganchó al principio - mi caso - terminó enganchandose al llegar la tercera temporada...(Mención aparte, cuando quedamos para ver el último capítulo de la última temporada, sí mujer ese en el que Carrie...)A lo que iba, que me pierdo, el caso es que este tipo caía de fábula a toda la población femenina, y la población masculina no lo podía ver...cuirioso cuanto menos, dado que se pasa toda la serie apareciendo y desapareciendo del lado de la prota, con el consiguiente daño emocional....(las tias son sorprendentes cuanto menos).
Por cierto, besitos, guapísima

Que conste que lo he intentado, pero todo lo que se refiera a Mr. Big o su entorno, no consigue distraerme de mis actividades rumiantes. Por si sirve, mi mejor cualidad la tengo en el entresuelo.

Egonauta

Na, que le meto el billete por el culo es seguro.
Que tío mas fatuo, la madre que lo parió.
Y aparte que pase en una serie, DonnaInmobile, ¿Esa actitud te gusta?
Mujeres.

Muy hábil leyendo no eres, no :p Ahora a ver qué leo yo en ti :).

Bueno. No he visto ni un episodio de esa serie. Pero por la foto del sujeto te diré: leí una vez que ciertas encuestas mostraron que la mayoría de las mujeres sueñan con un tipo de mandíbula robusta, como signo de testosterona (no entiendo por qué, yo creía que la testosterona se notaba más en la calvicie que en la mandíbula), pero que ese sueño se concentra en los deseos de aventura ocasional. Sin embargo, cuando piensan en un tipo para toda la vida, lo desean más suave y blandito, porque se supone que éste no devorará a los cachorros ni los quitará de enmedio con dos bofetadas, sino que velará por una larga vida de buena relación familiar, lo menos conflictiva posible.

Ese estudio descuidó la etapa en que las chicas prefieren a chicos de aspecto efebo, quizá porque les devuelven su propia imagen, en la adolescencia, y querer a un chico que parece chica es como quererse con narcisismo. Ahora bien, enamorarse del chico que tira de cartera para conseguir favores es, a mi juicio amar, a la vez al caprichoso, al poderoso, al rico y al prepotente... es amar al dinero con desplante. Y resulta comprensible. Ese tío podrá sostener a una prole, casi a una tribu, sin que le tiemblen las cejas, y algo le sobrará también para que la chica se compre la colección de zapatos de Imelda Marcos. Le envidio. O no. Porque, si le envidiara, hace tiempo que sería de otra manera. (O no). Salvo en lo de la mandíbula, en el resto pude haberlo sido, si hubiera carecido de escrúpulos.

¿Qué es lo mejor de cada uno, preguntas? ¿De qué presumimos? Creo que si no me como un colín es porque nunca presumo de nada. Alguna vez, me las doy de enterado, y casi de intelectual, pero eso es todo. Y en mi experiencia he visto que muchos de los que tienen éxito (en los negocios, en el amor... etc.) suelen ser presumidos. Creo que presumen antes y, al pavonearse, los demás aceptan que posiblemente son gente de éxito, o sea, que alguna razón tendrá el pavo ése para exhibir plumas. Pero no te engañes, mi mejor virtud tampoco es la humildad. Por dentro (sólo por dentro) SOY tremendamente orgulloso, Aunque no ESTÉ orgulloso de nada. En consecuencia... presumiré de ser lo que soy, un hermoso cordero negro :))) ¿Habré contestado correctamente a tu pregunta, mi querida Mobylette? (Ya, ya sé que no era personal) :p

Sin ánimo de hacerle la pelota a nuestra anfitriona, discrepo de la interpretación que del hecho en cuestión habéis hecho aquí varios. No creo que la prepotencia y la condición de forrado tengan que ver con esto; creo que Donna cree que este chico haría eso aunque fuesen los últimos 100 $ de su patrimonio, y que tampoco en ese caso le daría mayor importancia a la cosa; y eso es lo que le gusta.

Con respecto al cochero, ¿sabéis por dónde creo que le metería la fusta al que se le acercara a aconsejarle que le metiera el billete por salva sea la parte al tal Mr. Big? ¡Exacto! (qué coincidencia, ¿verdad?)

Pero bueno, que cada cual busque sus propios modelos a seguir, o se entere de los de su pareja y los siga.
Abrazos a todos.

Ay, Porto-rosa (así, en general "Ay, Porto-rosa"). Esta mañana estoy invitada a casa de mémé (mamá en gilipollesco), después toca cine con Harrypotas y después merendola y compra de ropa. Así que te hago a ti, Porto-rosa, mi portavoz hasta que el cuerpo te aguante. Yo no puedo defender la causa ahora, esta noche otro gallo nos cantará.

(¡¡¡Nunca tengo tiempo!!! Siempre voy a retortero, mérde)

Abrazos a tuttiplen, sin discriminar ni nada. Ea. A Jesús el primero, que es que...

¿Le pide que salga del parque y le lleve al Hospital Monte Sinaí en un coche de caballos¡¡¡¡¡¡?, espero que se pusiera ( el cochero ) una luz destellante en la cabeza para pedir paso en el ¡"escaso"! tráfico de N.Y. , aunque ahora que lo pienso ¿llevara toma de corriente el coche de caballos?, bueno, no importa , supongo que siempre nos quedara la posibilidad de enchufar la lucecita donde Jesús y alguno mas han comentado.
Por cierto Donna, no es por fastidiar pero creo que Mr. Big se tiñe.
Un abrazo.

Pues yo jamás levantaré cabeza, porque no sabía quién era el mentado y desde luego no sabía que hay una serie en la tele que se llama "Sexo en NY", Nueva York, supongo (y me pregunto de qué irá, ¿es porno? ¿los protagonistas son prostitutos y prostitutas?
Pero vale, mi momento "Mr.Big". Mi ex, embarazada de mi hijo mayor, en un aeropuerto. Nos negamos a que pasara por el arco ése de los rayos de los cojones. La alternativa era el registro y cacheo, pero no había ninguna guardia civila de servicio, tenía que ser un "pico" con todo su bigote, y yo me volví a negar. Dos horas esperando en el control de pasaportes. Cuando faltaban cinco minutos para que saliera el avión, y viendo que no iba a ceder, la dejaron pasar.

Mira Portorosa , si yo estoy con alguien en un coche de caballos, y recibo la llamada de una de mis mejores amigas reclamando mi presencia en el Hospital Monte Sinaí para "cosas de partos muy importantes" , y no para el coche inmediatamente para buscar un medio de transporte eficaz ( y creo que me entiendes ), lo pongo de vuelta y media, vamos , que sus cien dólares se los puede gastar en cenar solo.

El anónimo anterior soy yo, tusitala (no se que hice...).
Un abrazo.

Bueno, a ver (primero Jesús), yo tengo muy claro cómo es el típico señor repelente (que ni tolero ni frecuento ni acompaño) que tira de billetes para sacarse a relucir, para hundir a los demás en la miseria y para salirse con la suya de un modo ortopédico que canta. No es el caso. Pudiera ser que sacado de contexto, sin conocer de nada más a los personajes que lo que yo —escueta y tristemente— los he mostrado, dieran ganas de mandar al pobre Mr. Big a tomar por saco, pero te tocará confiar en mi palabra. Este señor es de los de corazón amplio. También es de los que tienen gran billetera y la usan, ¿qué le vamos a hacer?

(La Sita Saf) ¿Las cejas? ¡A mí me gustan los hombres peludos! O bueno, así dicho ahora en voz alta va a parecer que me gustan los osos. No. Pero yo esas cejas las encuentro estupendas. No porque sean suyas (de él), porque son grandes, sí, pero están cuidadas (¿pero es que no ves la serie?) y aunque le taparan la cara entera sólo por ser suyas (de él) serían divinas. La ceguera del impresionable, habrás oído hablar de ese concepto. Y lo de comprar la voluntad de otro, como bien ha dicho Porto-rosa, lo vamos a encontrar criticable cuando se trate de humillaciones. Sinceramente, no las veo por ninguna parte. El cochero saca provecho de la situación. Te digo lo mismo que a Jesús, conocer a Mr. Big es quererlo.

(Porto-rosa) Sólo un pero, ¿pero cómo es posible que te de vergüenza decir cuales son tus armas del seductor proceder? ¡pero pero pero pero pero! Eso entre nosotros, y no me refiero sólo a tú y yo, ya no cabe. Eso se dice naturalmente, ¿ves? Como lo del billete. Así, con juego de muñeca, y no das lugar (uno) a tener que hacerlo después bajo presión, (dos) ni a quedar como un melindroso. Mira, mira Paolo como sí ha dicho que su punto fuerte son los pies (no aporta pruebas, vale, no las aporta, pero como tiene palabra entre nosotros, tendremos que creerle y enviarle una legión de admiradoras de pieses para que no decaiga).

(Almach) Otro que tal baila. ¿Vergonzosos a vuestra edad? ¿pero esto qué es?

(Nonwriter) No quería hacer ningún comentario sobre el bailoteo de las rumbas, pero como no está usted parando ni un solo momento en su casa (y lo más probable es que no lo lea), diré que no le veo yo a usted bailando ni rumbas ni nada. De hecho me parece mentira que tenga piernas, pero debe ser una asociación visual-virtual de su condición de cibernauta. O similar.

(Paolo, más conocido como Paolo “el chulito que sin dar mayores explicaciones, se muestra condescendiente con el proceder del maravilloso Mr.Big”) Usted lo que tiene es endivias. Endivias muy fuertes.

(Sarieux) Yo también me hago caballo por cien pavos. ¡Y por cincuenta, XDDDDDDD!

(Portnoy) Sí, sí, claro, lo que tú digas, claro, y las cejas son postizas, ¿no? ¿Por qué no puede llevar un tiarrón como él un billete grande? ¿Y si le surge que tiene que hacer el papel de Mr.Big y ha de ofrecerle a un cochero dinero para salir en pos de un parto fraternal? ¿eh? ¡Pues tendrá que llevarlo, vamos, digo yo! A los tíos buenos de esta caladura no les pilla el toro en cuestiones monetarias, NUNCA. Para que me entienda, Nati Abascal SIEMPRE lleva unas medias de repuesto en el bolso.

(Thao) A eso me refería al principio, querido, al atractivo de estos hombres no se les puede aplicar la lógica. Está en los higadillos. Tampoco Marilyn Monroe, un poner, es un ejemplo de mujer con la que cualquiera de vosotros quisiera compartir una vida, menuda cabeza loca (no quiere toca), pero ¿a que ninguno le haría ascos? Pues algo parecido. Besos también para ti.

(Egonauta) ¿En el entresuelo tu mejor cualidad? Me extraña. Tienes muchas y muy grandes. Mejor que las digas tú, no me obligues a ponerte en evidencia.

(Pedro Glup) Sí, señor, esa actitud me gusta. Y me gusta también que me abran la puerta y me dejen paso, que me aparten la silla, que me cierren la puerta del coche... Soy una antigua, claro, pero es lo que hay.

(Ardi) ¡Hombre! Alguien que no tiene pánico de retratarse. Menos mal. Pero te diré que la caidita de ojos de aquí, Mr.Big, y su forma de querer a Carrie, no caben en ningún estudio. Es molesto que sólo los espectadores de una teleserie sepan cuánto te quiere el hombre por el que te sientes atraída, porque suele suceder así, pero ¡ah, estamos hablando de personajes televisivos! En la realidad no hay ninguno como él, lo cual es de una lástima considerable.

(Tusitala) Si se tiñe es que se cuida. ¿Eso no será un problema para ti, verdad? (jejejeje) Sobre la escena en concreto creo que ya ha quedado clara mi opinión. Besos.

(Nicolás) “Sexo en Nueva York” es una serie que cuenta la historia de cuatro amigas, neoyorkinas, y sus devaneos vitales y amorosos. Porno no es, aunque tenga algunas escenas de tono subidín (que ya no escandalizan a nadie, naturalmente) y tampoco sus protagonistas son prostitutas. Son cuatro señoras estupendas (de más, claro) cuya glamurosa vida y chocantes diálogos, da gloria ver. Te la recomendaría si no estuviera segura de que jamás la irías a ver, :- )

Bien.
Si yo fuera el cochero (Babbo, se llamaba, ¿no?) y se me acerca el tipo este con el soborno en la mano, lo primero que se me ocurriría soltarle sería algo así:
-Tío, los cien pavos te los metes por el culo, so mamarracho. ¿Pero te crees que con tu dinero puedes comprar a cualquiera, eh? ¿Eso crees? Pues conmigo la llevas jodida. Si quieres impresionar a la tonta pija esa que llevas detrás te depilas las cejas o te haces un lifting en el pito, que se nota que te hace falta, capullo...

Pero como soy un caballero (para sumar a lo de los pies) le diría más bien:
-¡Oh, no, señor! Si no es cuestión de dinero. Y no es que desprecie el suyo, no vaya a pensar, ni mucho menos, que sé bien lo que cuesta ganarlo. Pero verá, es que yo me gano la vida paseando a la gente por el parque, ni más ni menos. Ese es mi trabajo, ni mejor ni peor que el de otros, y como todos los trabajos tiene unas reglas, unas normas que yo cumplo siempre, y no porque las haya dictado nadie, sino porque es el compromiso que adquirí con ustedes, los que contratan mis servicios, con todos los demás cocheros que se ganan la vida igual que yo, con la ciudad que me acoge... Si yo aceptara su dinero y saltara por encima de mi conciencia y mi profesionalidad acabaría convirtiéndome en esos que piensan que pueden comprarlo todo con dinero, disculpe si lo ofendo,no es por usted por quien lo digo, créame que entiendo su situación. Pero sintiéndolo mucho no puedo hacer lo que me pide, aunque sí acercarlos a la parada de taxis más cercana, si eso es lo que desea.
Y luego, volviéndome hacia atrás, como sin darle importancia:
-¿Y la amiga de la señorita es primeriza?
Y entonces es cuando la señorita (si es tan autétnica como dice la Donna) es cuando salta al pescante, tira del carro al Mr. Big de los cojones de una coz y se va con Babbo (es decir conmigo) de fin de semana a las Bahamas.

Si me contrataran a mí como guionista acababa con todas las teleseries en una semana, con el inmenso beneficio que eso reportaría a la Humanidad, ya que las personas inteligentes (que son las que ven las series de televisión, que, no me cabe duda, es lo mejor de toda la parrilla) tendrían mucho más tiempo para dedicarlo a leer, pasear, escuchar música, beber whisky o follar, cosas infinitamente más provechosas para las coiedades civilizadas que sentarse delante de la caja tonta a tragarse la pastillita diaria de somnífero.

(Y subiendo por los tobillos, mis pantorrillas, hmmmmmm, qué gemelos tengo...)

Me voy a comer...

coiedades = sociedades.

Tusitala, los detalles poco realistas son inherentes, en mi opinión, al pretendido romanticismo de la serie. No creo que deba cuestionarse la verosimilitud de ésta y de otras muchas de sus escenas.

Señor Paolo, que un cochero de NY reaccionase así sería estupendo, maraviloso, y un inequívoco signo de que la salvación de la humanidad es posible ; pero creo que es infinitamente menos realista que el pretender ir a ningún sitio de dicha ciudad en coche de caballos.

Donna, no es exactamente vergüenza, es pudor; no puedo evitar que contestarte en serio, aun desde el anonimato, me resulte un poquilo presuntuoso.

Abrazos.

"poquillo"

Besos.

Hola, soy nuevo aquí. Comparto intensamente las lecturas que proponen (o que permiten, porque tal ves no seamos más que intentos de padres). Creo que lo que se pretende dilucidar (con todo el ímpetu misterioso que adoro en la mujer) es lo que no puede verse a primera vista. No creo que Donna hable de billetes y de coches de caballo. Siento que sus palabras recluyen ese secreto que todas ellas encierran en sus ojos inescrutables. Ella cuenta otra historia, no la de los actos y hechos manifiestos, no las de las galanterías prefabricadas. Donna utiliza ese ejemplo como superficie de refracción donde refleja el afecto de él. Esa síntesis de mundo que crea él hombre sobre ella. Esa reducción tan perfecta del amor. Aún entre comillas (por lo que cuenta están todavía en ese pequeño y bello mundo anterior al amanecer)se muestra preocupado por nada más y nada menos que el bienestar de alguien más. A veces me detengo en estas cosas tan simples. A pesar de lo simple que es la vida, esta extraña miopía que emana de las palabras no nos permite verla tal cual es. Pero, para no ser injusto con ellas, nos permiten un hecho destacable y sublime, nos permiten encontrarnos en la reverberancia y el eco.

les envió un beso a todos (en especial a vos Donna)

A ver Donna mía, entre que ando constipada entre subida y bajada de grados acelerados por lo que se sucede en mis últimos días, y la preocupación de alguien que quiero inmensamente y que nos tienen un poco atormentados en nuestro entorno familiar. A caballo...entre mi vida cotidiana y la sufrible sala de hospital. Me detengo en algo tan bonito (créanme que lo digo con mayor conocimiento de causa que antes, es decir asumo que los blogs, son un medio...fabuloso). Me digno (con mis pasos bien firmes en a lo que reflexiones y opinión personal vomito con gusto, eso sí, la aquí presente un buen día de Lunes, oséase moi)....
Mi querida Donna, hayyyyyy, cuántos hay cómo nuestro sensual amigo de Sexo en N.York...qué poca hombría rezuman todos ustedes...excepto...este de aquí arriba que acabo de leer (es decir blues).

Continúo.....

Este si que sabe leer bien, lo que el género femenino....tratamos de asumir, que no preferir...un gesto cómo otro cualquiera de "ayuda circunstancial". Lo que pasa es que, resulta algo extraño...esa es la cuestión del tema. Aquí muchos... (Pedro glup, Ardi, Portorosa, Almach, etc., etc...Ah y Jesús, todos en el mismo saco...ála... (SIP) porque estoy segura...pero vamos segura...que no sólo les plantarían el billete de (cuánto era?..) si no que, cómo encima no respondiera a tiempo el susodicho....conductor de caballos...en pleno centro ( eso si que no hay quién se lo crea, eh?..La próxima vez mi Donna, has de buscar un escenario más creíble)...

Continúo...

Si no que, le cruje sin medir palabra alguna de excusa al pobre señor, una demanda de caérsele el pelo al amigo (me refiero al conductor de caballos)...Porque claro...el caballero es sin duda...aquí el masculino y etéreo sensual y olorosamente amado e idolatrado personaje de la fotito que mi Donna si ha sabido como nadie...Colocarnos aquí....

Es decir...mucho hablar, mucho hablar...pero luego haberlos aílos...eh?...
Nada de desahuciar al pobre caballero...por tener amago de poderío en un momento determinado... (Hombres....al final no saben que papel colocarse....).
(Ainsss, con lo que nos gustaría a nosotras un señor apuesto, con corazón de verdad que bombea, corazón transparente de esos que se mueven al compás de las circunstancias imprevisibles, y dónde una no tenga que sacar la pobre tarjeta esa cutre que tenemos con una humilde nominita... (Que a veces ni eso, alguna calderilla, con algo de suerte)...
Eso es lo que pienso yo Donna mía....pero como siempre un gusto leerla, imaginar y sentir lo que aquí se cuece...entre bambalinas...).
Besos a miles....para todos.

Mr. Big no sé, no me termina de, no le encuentro el sexapil. Yo prefiero al novio de antes, Eidan creo que se llamaba, el actor es John Corbett, que llevaba la emisora K-OSO en Cicely, Alaska. Qué cuerpo y qué melena!!

¿Que no me ves con piernas? Y eso que llevo enfundado en mis mallas qué son, chocos de la bahía?

El tipo me parece atractivo. La serie no la he visto nunca. La anécdota me parece descabellada y la actitud del guapo prepotente. No obstante ello (ejem), entiendo a lo que se refiere nuestra anfitriona: lo de sentirse tratada con deferencia infinita, acogida, a salvo. Mi mejor cualidad, de la que -sin embargo- no me he pavoneado hasta ahora mismo, es ser capaz de dar, generosamente, eso -precisamente- a quien quiero. Lo malo es que me falta el físico. Y, ¡ay!, los billetes de cien dólares.

Se me olvidaba lo de las cejas. Yo, por ese lado, fatal con la donna: o sea, las tengo escasas y mal cuidadas (porque me arranco pelillos a modo de tic, para distraer los nervios)

Eso tiene un nombre rarísimo, parecido a tricotar pero acabado en –osis o en –manía. Como lo oigas se te va el tic, Ignacio, ya verás.

(Señorita, está usted muy callada, sólo para que se cumplan sus pronósticos de hace unos días y salirse así con la suya...)

Bueno, ya estoy aquí, heme, hache y zeta aquí. Al primero al que le voy a dar matarile es al chulete modelo siete de Don Paolo, gran aficionado —si no me equivoco, que no— al ¿FÚTBOL? No haré más preguntas, señoría, ni tan siquiera una peripecia más sobre la paupérrima parrilla televisiva y los engañabobos si la discusión me la va a sostener un amante del balompié. (Por cierto, el tribunal quiere pruebas, pruebas de esos pies, piernas, pantorrillas, gemelos y demás miembros. Con perdón. Y también le reconoce mucho valor a las palabras que como caballero formularía Babbo, y le advierte que si no fuera porque estamos hablando de personajes televisivos y atracciones físicas inexplicables aunque a todas luces confesables, todos las firmaríamos sin respirar para que no se le fueran las vitaminas. A ver con qué tipo de personas cree usted que está tratando…¡ja!)

Porto-rosa querido, hay quienes pueden permitirse el lujo de parecer presuntuosos y quienes no. Tengo para mí que tú eres de los que pueden. Allá tú. (Como ves estaba por aquí, cogiendo aire)

¡Hola, Blues! ¿Al fin alguien (de los muchos que me leen, créeme) del otro lado del charco que dice “esta boca es mía”? ¿Argentino de la Argentina? Responda primero a la primera pregunta, :- ) Encantada de conocerte, eres muy bienvenido, perdona el retraso en la contestación pero es que voy un poco de cráneo con la red. Cuando tengo tiempo no la utilizo bien y cuando carezco de él estrujo el tiempo de tal modo que parece el triple. Qué material de enfermería. Qué raros somos (ella, sobradísima, estirando el concepto hasta cubriros a todos, jojojojo). Gracias por esa lectura tan generosa y tan femenina de estas tonterías tan tontas. Gracias otra vez, esta es tu casa.

Lo primero, Siempre así, un recuerdo para tu madre y mucha fuerza para salir adelante. Después decirte que efectivamente, hombretones como Mr. Big entran pocos en un kilo y que tiene su cosa compaginar, barajar la supervivencia con la debilidad. A mí, que ya ves tú lo que aquí se creen que soy, me gustaría sentir eso que llaman el descanso del guerrero, me gustaría mucho (aquí gran suspiro, enorme suspiro) y también me gustaría algo caliente porque me estoy helando. Ahora vuelvo.

Ya (qué rico el chocolate, hmmmm, rico-rico). Por último quería señalar que esas reminiscencias “ella débil”, “él protector” perviven por muchas capas que se les quiera echar por encima de normalidad, igualdad y formalidad. No sé si será bueno o malo, lo que sé es que es y ya.

¿Aidan, el de los muebles, le gustaba para nuestra Carrie, mi querida señora Parr? Hmmmmm… pues ahora estará libre, ¿no? XDDDDDD

No insista, nomegrites, usted NO TIENE PIERNAS, y por no tener, no tiene de nada: ni brazos, ni maaaaaanos, ni dedos, ni piesssssssssssss, nada. Si me apura mucho cuerdas vocales y punto. ¡Y por el amor de Dios, para los nervios venden las pipas! :- )

Ernesto, hazme caso. A ti no te falta nada para ser como él. Lo que se lleva por delante a las mujeres no está ni en el físico ni en los billetes, es la actitud, la seguridad, es el charme, es, tú lo sabes, la babilla incontenible en los gestos, la calidez, la atención, el preferirse. Preferirse es bonito, me gusta ese verbo.

(Hala, un folio lleno. Sólo me falta despedirme hasta esta noche con) Besos y abrazos a porrillo a toda la Humanidad, menos a don Paolo, XDDDDDDDD



ps: por cierto, qué rabia navegar con lentillas. Parece que tenga mil gusarapos paseándose por la bola del ojo. Seguro que me pongo bizca y todo. Uh, qué cromo.

¡Y vayan a ver a Harry Potter, hombre, y compren tabletas de Toblerone!

Ricoticomanía, se llama, don P.

Pues yo juraría que leí otro nombre. Pero ése también está bien, lo acepto.

Donna, pues, por ser tú (y me da pudor porque una amiga que me conoce "fuera de aquí" lee este blog, y no sé si irrumpirá para negar todo), te diré: creo que inspiro confianza; que en una conversación, incluso con gente no muy allegada, al otro le resulta muy fácil (a veces me ha asustado cuánto) sincerarse, "confesarse"; es más, creo que el mucho o poco éxito que con las mujeres he podido tener (pues con las mujeres esto me pasa más), ha sido siempre por hablar, por tener tiempo para hablar (si una que yo me sé quiere decir algo tiene todo el derecho y mi conformidad).

Bueno, no me lo tengas en cuenta (además, no sé si lo he explicado bien). Un beso.

Tricotilomanía. Ese es el "palabro" que se parece a tricotar, querido Portorosa. La "manía" de arrancarse pelos. Afecta a un 4% de la población (sobre todo, a niños y a mujeres). Aún hay unos poquitos casos en que, además, se los comen (tricofagia). Es un síntoma de Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) que es una enfermedad grave y requiere tratamiento psicológico.

Hala, cerramos el libro gordo por hoy. Saludos.

(No me quedo a divagar, que estoy muy liado. Mañana vuelvo con calma).

¡Exacto! Gracias, Ernesto.
Al que no sé si le hará mucha gracia tu intervención es a Ignacio, que ahora sabe, ya (los demás lo sospechábamos desde hace tiempo, las cosas como son), que padece un TOC.

A Ignacio le escuece más que le haya fallado su legendaria memoria, y aduce (sin mucha convicción) en su defensa que así fue como le escuchó decir el término a su hermana doctora.

Lo de la compulsividad obsesiva, como que no me pilla de nuevas. Me imagino que la distancia entre leve y grave de encerrar estará en arrncárselos a manojitos o con prudencia.

Yo aseveraría que sí, "esta boca es mía" (y muy preferible por cierto). Y creeme, sé que es difícil lograr eso estando dentro de la horda. No recuerdo la otra pregunta, que cabeza la mía, será que aquí en Buenos Aires todo pasa tan rápido que se extingue de inmediato. Por otra parte, es verdad, que raros somos (tampoco creas que hay tantos, jeje).
Qué más podría contestarle misteriosa Donna, que aún no haya preguntado. Empresa intrigante la que propongo; una mente como la suya, tan lucida, amplia y sensible abanicaría amplísimas posibilidades. Sería más simple decirte que pienso y no meterme con quimeras. Es que no hay gracia en eso. Igualmente voy a comentarte algo: lo que realmente llamo mi atención de tus palabras es la propia y bella relación que tienes con ellas. Aparte del ejercicio retórico (muy bonito por cierto) encuentro la tan dificultosa integridad. Es muy gratificante encontrar detrás de los jeroglíficos que claudicamos culturas tan profundas que elevan pirámides en el pensamiento. ¿Nunca te habían dicho lo hipnóticas que resultan tus palabras?.

Abrazos para todos.

Gracias a todos. Me relamo sólo de pensar en los cuatro días que tengo por delante sóla, sin niños, para escribir. Lo mismo después, puede suceder, no consigo hilar ni un sólo relato, pero la liturgia que acompaña es deliciosa. Cuando la casa se queda en silencio, no se oye mas que de lejos alguna lavadora girando en los pisos más altos, el sol se pone sobre las macetas del patio y yo enciendo un Camel con las uñas cortas, empiezan a salir letras unas detrás de las otras, con sentido y con placer, si me apuro con más sentido del que pensé dotarlas. Y disfruto. En cambio, muchas veces, lo confieso, la verborrea cibernética me hastía, me hastío yo de mí, de mi cara aquí, y guardaría silencio, arrancaría el cable, sueno con eco, nada personal. Y todo parece sacado del mismo molde. Ni siquiera escrito por mí si no por otro yo que ya sabe lo que tiene que decir sin pensarlo. Si a eso le sumo lo vaga que soy, cuanto más trabajo me dais aquí y en vuestras casas más difícil me resulta sobreponerme. Qué contradicción tan repelente. Qué desagradable esta mujer. Ahora están a punto de caer las navidades, esa época, y como espero quedarme callada seguramente acabo hablando más que nadie. De momento empezaré devorando cuatro días para mí solita. Los voy a dedicar a ponerme a prueba, abriendo mucho más el word que ningún otro recurso, a ver hasta dónde soy capaz de levantar el cero.

A las 21:00 comienzo. Redoble de tambores, ¡por favor!, aquí hay una mujer retándose. Si es capaz de vencer la ansiedad durante estos días y no picar (es decir, no tirarse contra todo lo apetecible que tiene cerca) se premiará el lunes con algo bien bonito. Ella sabe.

Pues eso. Que Dios reparta suerte.

Suerte, querida.

Hola que tal?, muy bueno tu blog, interesante!, nos leemos, saludos,


JD

Sólo he conseguido ver algún capítulo suelto. Soy un desastre y olvido programar el video. Qué le vamos a hacer!! En todo caso, Mr. Big, que parece tener un Big billetero, y que tiene Big cejas... ejem... tendrá Big... piiii? Es que no sé si el apellido que le han puesto irá con segundas ;)
Un biquiño, Donna. Espero que te cundan todas esas horas de word y libertad!!